naaa..mm naaa

m e d u e r m o e n s a t u r n o

visitando al medico en busca de sanaciones físicas terminamos hablando de razones metafísicas para explicar el supuesto amor al que el ser humano se rinde tan irracionalemente...por el cual traiciona sus planificaciones y las mas severas desiciones... sabina sentia siempre la necesidad de traicionar sus escencialidades...a todo lo que se sentia aferrada sin haber elegido, sin haber sido consultada...solo "haber sido"... todo lo que proporcionada la agria trankilidad... (esta todo liso ..como el pandero de cow) con la ke vivimos todos los días..con la que rozamos..con la que hemos crecido en el limbo de la verdad..entre poder decidir entre el orgullo como manera de fortalecernos o el desquite como otro metodo para el mismo fin..aceptar los entes y efectos tal cual la realidad los presenta me parece una manera defectuosa de proyectar ilusiones (ilusiones como proyectos..formulas de entrar a actuar)..

sabina sentia ese deseo...ese deseo que ahora me enloquece..ese deseo de traición y abandono...quiero traicionar...el mundo claro y liso...pero no tan solo ese mundo..

quiero traicionar ese juego de ternura irresponsable que hoy te ha causado daño..

quiero traicionarlos...traicionarte...

quiero ser la persona del arma y el abrigo oscuro en una pelicula de solo paisajes rojos y luces...

y despues de todo ya estoy traicionando todo...

traicionando mas de lo que me había dado cuenta...

hoy desperté con un nombre distinto...con una personalidad encubierta con un objetivo claro y ambicioso...

y terminé el día siento la maldita traidora...

niño erido...niña despreocupada..

niños extraños..en verdad..VERDADEROS EXTRAÑOS!

...marilyn masca hojas de coca... me akompaña sentada en esa piedra de enfrente..aki en las alturas

Y fumar, y fumar, a ver qué resulta de esto

(Escribo desde el suelo)...me he encontrado con la sorpresa de q estos cabros subieron dos temas mas a internet..q emoción!...el trio de barsas que viajaron un año entero con el pase escolar de un tal "jimi nelson" siguen tocando en clubes nocturnos y lugares varios...

ese sonido de blues, punk o rock..lo que sea que se les pueda distinguir es realmente electrizante en vivo... colados en el pc no es lo mismo..pero en compañia de "algo pa fumar" pueden llegar a ser = de turbulentos en el escenario mismo...

igual estan re divos ...pero siguen siendo buenos..."no se venden al mercado"(puf!)..y al fin y al cabo terminan siendo muñekitos pa una elite...se presentan a mas de 2 quiniento y en lugares muy particulares..y el disko ante difisil de conseguir ..hay q ir a comprarlo a la cresta del mundo..pero igual! son jiminelson, y este verano hay k puro verloz

pa ver a cow boy...no estoy ni ahí con todos esos comentarios rancios q le tiran por internet..son buena musica, son puro style..tiene mucho power..

el pandero y la armonica son el brillo tranzombonico de la banda, los moviminetos zulfurosos histéricos y estilozaamente caprichosos y naturales del vocalita la llevan...

esto y mas son la jiminelson..

y pensar que los conocimos por solo 500! en radio tierra..en fin

un beso a mi compañero con el ke los conoci . . el negro mas bkn de ste planeta

y el link pa los ke no los conozcan y se kieran elektrizar: http://jiminelson.podomatic.com/

se recomienda "te mueves bien".. pa estar tardes calurosas de verano, mejor en compañia!

y "si me vieras" tb es muy buena...

(chocolate sexual es una de las mejores..pero no está disponible...malditos!)

trazados inconcientes .. (en el cuaderno de logica..p a r a d o j a..)

la tarde y el día se van

llevandose su luz febril de verano..

mi la piel aún late en silencio..

los latidos rapidos y fuertes..la voz tranquila..

mi cabeza, perdida en algun lugar distinto y lejano...otro clima otra gente

mis labios candentes saborizados y perfumados a tu piel..

ni el agua ni el paisaje logran exortar este aroma a canela que se me ha impregnado...

caricias de papel..

quiero volar, quiero dormirme en otro lugar..

sin despertar...mas

n i ñ o . . .

aki está mi negrito chico con su mejor amigo alberto...
hoy se graduo y por la mierda que emocion..
este cabro chico, aunque mañoso, pesao y fundio..me inspira un sentimiento taaaan fuerte y tan potente que difilmente lo puedo describir...
solo decir que con él, he confirmado como mujer el deseo de la maternidad...
he sentido esa wea tan fuerte de amar a un ser que ves crecer todos los días..que lo ves intervenir y adentrarse en un contexto social tan burdo y extraño..y a la vez tan lleno de fantasias y placeres...
el me entrega todo el afecto que necesito pa sonreir todos los días..es hermoso, es dulce ...
espero que tengas una vida hermosa cabro chico, que no halla día en esta historia juntos en la que tengamos que sufrir porque alguno de los dos está mal.. aveces te imagino grande y fuerte...un ser seguro y el mas noble de los hombres...
eres mi hombrecito hermoso... al que le entregado lo mejor de mi como ser humano...
y espero que seas aún mejor de lo que yo te puedo entregar...
ojalá este blog dure mucho tiempo... y cuando ya seas mas niño grande puedas entender lo que akí dejo fluir...
hay amores sulfurosos y otros tan dulces como tu...

r i u h? ¿ r i u h ? ¿ r i u h ? ¿ r i u h ? ¿ r i u h ?

sonidos am (3:27)

(incluidos los grillos, el frio, los gatos y perros
los ronkidos, las crujientes tablas, los fantasm

as, los suspiros, los orgasmos, las discusiones,

las armas . . .)

(collage de sonidos que hoy por hoy no tienen mucho mas sentido que el ritmo...solo la vista y el tacto estan activos...los demas sentidos no se si atrofiados al conciente o realmente aberrados de la verdad ;y..;niño; algunas cosas /avonaleb/)

remolinos de colores...

Perfum de femme...



ecce homo...




ad ioS.

en deuda!!! un besito grande a esta cabra fea, q la kero mucho...

Kamila Barney mucha suerte pa mañana.. de seguro te irá muy bien

y tanki que si te va como las w.. yo = te voy a kerer jajaja

uta mi cabra..estubimos bn lejos este año...pero ambas con proyectos diferentes..aunke siempre hay tiempo..mas allá de q ese tiempo sea efectivo y fisico...siempre hubo tiempo entre las dos..

ojalá te toque una sala bonita! porke el año pasao poko menos me faltaban las termitas comiendose mi sillaXD

un abrazo..

(fioritos-vortice marxista. Bbsonikos.)

en la foto: orando a espaldas del pesbre jaja..resandole a sta camasutra, gracias a todos los flaites que en vz de robarnos la camara se hicieron los lindos.. : )

estados concientes, extraños.. extranjeros

quiero detener el tiempo!!!!!!!

siento que pasan y pasan tantas cosas a la vez...me siento como un observador inerte que apenas alcanza a respirar entre una y otra vida... me siento muerta e inservible...
estoy cansada....
...estoy en un estado de ambigüedad y terror,
quiero poner fines para descanzar y a la vez quiero callar
por que tengo que perder la inocencia de soñar...
por que tengo que desconfiar?
porque tengo que caer en el juego de lo "normal" cuando tanto me duele ...

quiero orlvidar todos esos patrones culturales de la concordancia y la consecuencia...
no quiero olvidarme de ti, porque te quiero
pero siento que dentro de mi el tiempo y el mundo te mata...
y lo mas triste es que comienzo a convencerme de ello...

...quiero detenerme para no descanzar

quiero despertar de este transe!!!! es imposible inexistente...

quiero volar...
...quien sabe si otros lugares me regalen sentimientos nuevos..
quizá vuelva en busqueda..

está claro...me voy
la musica sigue sonando en su lugar...pero su aroma se impregna en cada espacio del recuerdo...y en la tranquilidad del recuerdo abruptamente recuerdo lo que no he hecho hoy...me voy

Despues de todo nunca sé
cuan diferente puedo ser
perdiendo el tiempo en esperar
a que algun dia pueda ahogar el odio
a que no encuentre nada mas en todo
deten el tiempo para mi
detenlo por mi

(Deten el tiempo-Golem.. un abrazo al roberto y la camy...que me perdí ese día bonito por puras weas..los quiero mucho...lamento no haber podido estar ahí...un abrazo a los dos!)

ni caridad,
ni capricho ..

esto no es azar...
ni predicción..
siente...
vive...

por ti...

observarte en el limbo es esquicito..
pero la sensación de intriga que produce pensar en tu posibilidad de caer...
me hace aún mas adicta a esta sensación..

y atreverme a ese morbo..
a esa dulsura oscura y acariciante...
querer dormir contigo...

es por mi..

deja atrás la ciudad...

deja a tus pies volar..

ven, y pierdete en el sueño, en el juego infinito

sube conmigo, vamos a ver las estrellas dormir...

en silencio...

dejate caer...

la tierra y el vuelo son contradicción..liberate!

tu recuerdo aún tiene aroma a canela y pétalo de rosa..

el valle un perfume distinto... lleno de vértigo

un aroma esquicito

Jugando la noche del sábado.. espero lo hallan pasado re bien tudux ustedes
un besito grande a estas dos pelmazas gemelas...
las kiero re harto . . . y las hecho de menos..
cuidao con la pelá!! que anda asustando gente por la calle ..
bueno está dicho...

va dedicado a ustedes ..

un abrazo!

("Blues a dos mujeres"- La rue Morge)

Balada de la complicidad..colores!

Le quiero cantar una canción de niños!
...pero me da vergüenza ...

nadie lo creería..

me voy a recorrer las calles a pie
encontrando los momentos claros
definiendo la mejor bajada

y está en tus manos
cambia mi fuerza
son esos limites que pones despierta
un equilibrio que se basa en el ritmo
de tu interior

y está en tus manos
lo que se acerca
y que se aleja con la misma frecuencia
un equilibrio que se basa en el ritmo
de tu interior



(Está en tus manos- Javiera Mena)


un abrazo gigante para ti...que dormiste conmigo anoche..
entre juegos y cuentos para dormir.. te kiero

a u t o c r i t i c a

ahora comprendo que no podía pedirte que fueras la razón de mi fuga..
me doy cuenta que en cierto modo me refugié en ti..para que fueras tu el motivo de mi escape..para evadir mi responsabilidad..para borrar mi fuerza..para evitar herir con mis manos, con mis suñas rasgar la tela que unía el mundo claro y limpio del mundo oscuro y esquicito al que quiero pertenecer...

eras tu el tipo de la tarima roja...
el de la buena musica
el que creaba en mi inconciente ese clima de bohemia...

yo soy demian..pero tu eres peor que eso...

quizá no...

esta es la primera fase de este giro...

tu olor no deja de ser esquicitio..


GIROS!!!... y estados de inconciencia

que revelan la ignorancia que no existe en mi

hay tiempos hubieron tiempos hubieron tiempos habrá mas tiempo... mas y mucho mas tiempo

hay tiempos largos en los que al parecer nada se aprende...solo se vive

hay tiempos cortos nefastos y deskiciantes, tiempos que solo deseas que terminen...

hay tiempos lisos donde asumes la fomedad del destino...

al tiempo sorprendentes, tiempos que no esperas que lleguen y a traves de alguien o algo, el

tiempo liso pasa a ser el tiempo mas genial de tu vida...

este tiempo ya es pasado... y todos los días trato de ponerle un fín ...porke todos los días es

supuestamente un tiempo nuevo

cuando me acuesto esa noche me doy cuenta que el tiempo sigue siendo el mismo

hay tiemposn calurosos..tiempos fríos

tiempos intensos

tiempos cortos...

tiempos que quisieramos fueran mas largos

el ultimo tiempo es resiente..

y hubo un tiempo que fuiste hermoso...

y hubo un tiempo que fuiste estúpido

y hubo un tiempo donde quisieras regresar...

y hay un tiempo para pensar...

para gritar, reir...olvidar y vivir

para llorar...

ese tiempo en que tanto carretié...

ese tiempo que perdí....

ese tiempo especial..tiempo de otra gente

y el ultimo tiempo sigue siendo el mismo...

y el proximo tiempo necesita ser bienvenido...



y habrá un tiempo en una habitación desconocida...esperando a comenzar un nuevo tiempo..

tiempo de fortalecer... y fortalecerse.

hablar de dar tiempo...

de quitar tiempo...

soy la dueña del tiempo...

la ventana verde...

donde caben todos los sueños...

destino truncado...sentimientos cojos...aprendiendo a caminar.

todo era hermoso y tenue..todo irregular pero fuerte y poderoso, un extraño sueño lleno de promesas lleno de pasiones..
el me miraba firme...cerraba sus ojos cada vez que acariciaba su rostro invadia mi mundo a traves de sus abrazos...me descolocaba en el mundo extraño de la desconfianza cuando me aseguraba firme que me extrañaba...
llenaba mis rincones..mis espacios
robaba intimidad en cada sueños...mi ventana verde era infinita, y el compartia conmigo la poderosa idea de llenar la eternidad...y de borrar la existencia de un final dentro de la redacción de nuestra historia juntos..
nadie esperó el invierno.. y yo nunca estube preparada para asumir que la nieve llegara para matar mi flor favorita... esta historia ha dejado de ser un dialogo.. y el monologo continua..

nadie espera que llueva cuando cultiva su flor preferida...al contrario, pretendemos que dure eternamente..

apreder a caminar es reponerse a lo inesperado...

aprender a no esperar..

aprender interpretar nuestros latidos...aprender a disfrutar de cada sentimiento, hasta el dolor es parte de la pasion por la vida..

aprender a disfrutar de cada estado..a ser feliz por uno mismo..
a identificar nuestros temores..y controlarlos..no permitir que paralicen nuestros sentidos..

ya no tengo miedo...
solo kiero sentir

(dedicado a la Naka... que siempre se aparece como fantasma en mis tardes frías..)

"Mi perfecto Asesino"...

ahí estaba yo... mirándolo como una niñita seductora, tratando de hacerle creer que podía enamorarse de mi.. queriendo convencerlo que me enseñara a matar, a ser fuerte... el miraba desconfiado, con sus manos ajadas sus piernas cansadas, yo observaba en espera mojando mis labios..dulce, pequeña ... tomando las armas y disparando a todos lados...
y así fué..el se enamoró de mi...

para luego morir


El perfecto asesino- Luc Besson 1994

f l o r e s q s e s u m e r g e n b a j o e l a g u a . . .

me sorprendió que recordara mi nombre..
me sorprendió el afecto que nos demostró cuando llegamos...

la gente tiende a mostrar lo que de ellos "debería" ser, y en este caso, el debería ser un hombre fuerte..que supere el dolor, pero me ha impacatado en variadas ocasiones ser testigo de reacciones que no esperamos de ciertos sujetos...esperamos lo que de ellos debería ser ( estamos tan cagaos de la cabeza con las supuestas conductas sociales solidas y establecidas, que practicamente nos sorprende como algo inedito e impensable cuando las personas rompen esos códigos)
así..esperabamos un hombre fuerte..y por ciertos segundo se permitió ser el niño...sus ojos se enlagrimaron hasta el borde y en un abrazo se enraizó a mi padre...

comprendí un monton de cosas...

yo sumida en mis dramas y conflictos..
entre creer y entregarme a mis pasiones..o bien desconfiar de aquel que amo
un encuentro entre lo que por cultura familiar influye dentro de mi..y lo que realmente siento y en lo que quiero creer

y así derrepende en tres segundo te ves transportada a otra dimensión...

me sorprendió la trankilidad con la que esa gente asumia la muerte..
y creo que la iglesia se empeña en fortalecer a sus fieles en ese sentido
tener "fe" de que todo continua en una vida mas plena...llena de placeres y bienestar
aquella persona tiene el "privilegio" de encontrarse con Dios..
a mi gusto es quitarle valor a la vida creer que lo que viene despues es lo máximo..un argumento mas bien mediocre de como enfrentarse a la vida..

una amiga decía hace un rato: la muerte es lo unico real en la vida...
y es porke es lo mas tajante quizá..
pero es triste pensar q sea lo mas real..
quizá es siempre la duda que tenemos con respecto a los sentimientos..
y en mi experiencia actual con el amor...
siempre nos damos el chance de dudar...
no lo deslegitimo, al contrario, concidero que es la base de poder darnos seguridad..cuestionarnos o que hacemos, lo que pensamos..enfrentar nuestras utopias a sus contrariedades..y definir porke es mejor, legitimar nuestra opción....pero ojo!, delicadeza extrema..el tejido del amor que se crea entre dos puede ser tan placentero como hiriente..
(volviendo al inicio de este párrafo) ..y claro, la muerte es mucho menos sutil que cualkier sentimiento suceso o relación. solo aparece para cortar los lazos..fugaz..aparece para destruir las conexiones humanas, para hacer un parentesis en la vida de cada una de esas conexiones..
¿ que otro sentido tiene la muerte?.

Hace ya un buen tiempo mi mamá me recomendó no mirar a los muertos en sus ataudes, por una cosa de pudor..me decía: es mejor recordarlos en vida.. Porque tender a no mirar lo que nos asusta?.porque dejar de lado lo desconocido? lo feo..lo sucio lo extraño..
una vez mas, códigos y prácticas de las que desprendemos una cultura pulcra, delicada y sutil..de la belleza lo suave y lo limpio..y la gente se vuelve ciega..y deja de pensar en otras cosas..
como lo enfocaba literalemente Dianne arbus... la gente se engaña, cree que el mundo es solo lo que vé..sin tener conciencia de que ellos mismos han descodificado de su existencia todo aquello no permitido..

por eso kise verla.. estaba distinta..
la sensación fué terrible...
y una vez mas compruebo lo difisil que es poder hacer práctica nuestra teoria..
aún me siento impactada...
así como mi madre lo enseña..uno se queda con el recuerdo en vida..
y valla q es chocante encontrarte con la presencia de la materia ..pero la ausencia de vida..

en fín...
lo ultimo que kiero rescatar de esta experiencia fué lo que oí de boca de ese hombre...
estando en la situación mas extrema (a mi parecer) que un ser humano puede vivir, sentirse enamorado de su ausente compañera...me impacto mas que todo..mas que el cadaver..mas que aquellos cantos zulfurosos..mas que el terrible aroma a flores..
"nosotros como parejas estabamos preparados...sabiamos lo que iba a suceder..y lo asumimos bien, juntos.."
mas cuestiones se vuelven a sumar a mi estado actual..mas testimonios..y sobre todo este, que me hizo aterrizar en segundos a una wea tan profunda q tengo q enfrentar..y que me doy cuenta del valor que tiene...
me niego a creer que en otros corazones se carece de este sentimiento..
pero todo..sigue siendo tan extraño...



(dedicado a la tía Cora..y los recuerdos felices de una infancia en la que ella era jóven y muy alegre..)

l a s h o r a s . . .

solo rallo mis paredes... plasmando los tornados que pasan cada día por dentro de mi cuerpo..

la vida ralla mi cabeza...los sueños..

y yo solo rallo...trazo líneas infantiles entre estados inconcientes...

dejando huella a una posible interpretación de mi historia...registros

("Cerca y Extraño", Entre Rios. Onda)

Odiame un poco y vuelve a mi

No dejes que muera hoy el sol
No dejes que salga sin tu amor
Que si lo haces no podre
Odiarte como ayer

Hace tiempo que no canto aqui
No creo que me pueda decidir
A buscar tu perfume
Despertar mi sentir

Odiame un poco y vuelve a mi
Si escondes tu tesoro es cerrar y abrir
Pero tengo los dias contados y tu tambien
Hablame de lo que has visto sola
Luego escuchame

Hace tiempo que no canto aqui
No creo que me pueda decidir
A buscar tu perfume
Despertar en mi sentir
Amame un poco y sal de aqui
Si me entregas tu tesoro
Es todo y morir
Pero ya no quedan dias contados
Ni tampoco a ti
Callate no digas lo que has visto
Luego dejame

Odiame un poco y vuelve a mi Si escondes tu tesoro es cerrar y abrir Pero ya no quedan dias contados
Ni tampoco a ti
Callate no digas lo que has visto
luego dejame

no es solo porque si...

siempre me facinó la forma en que se veían los colores de las cosas al sumergirlos en el agua..
la textura extraña a mi vista infantil, de mi cabello cada vez que estaba en la bañera o la piscina..
siempre me cautivó la idea de observar lo que había mas allá de lo que los ojos podían oberservar...la forma en que mi cuerpo se trasformaba..en que casi tdo lo que en el agua entraba se transformaba..

siempre quise lavarme el pelo sola..
tenía ganas de andar en bicicleta...
estaba anciosa por saber que se sentía dar un beso...

claro...

cuando intentáste mirar pajo el agua solo te dolian los ojos por la arena y el agua salá..
y cuando mi mamá salió a la feria me lavé el pelo..pero con pasta de dientes ...
me saque la mierda mil veces..pero aprendí a andar en bicicleta..
cuando quise dar mi primer beso..llegó alguien desconocido y solo me besó..

como el monologo de be-happy
uno no escoje ni su nombre, ni su país, ni su familia, ni su idioma..
pero cierto es que depende de uno muchas cosas de las que eres parte de vivir..
o quizá todas... todas las cosas que tenga que vivir son por mi propia desición...
y creo q la venganza de las amargas horas es un buen motivo para castigar
lo que no hemos escogido...
con un beneficio propio...y un materialismo unico hacia si mismo

las sensaciones de orgullo y placer no dejan de rocobrar minutos eternos
en la mente del que quiere evadir..
evadir o añorar...como un romántico
da lo mismo...el concepto perfecto se adecua al idioma del lector..
y a si mismo su juicio...
da lo mismo..
solo son palabras...

está mas que claro q ni tratano de modular las cosas claras
muchas veces la gente no capta las ideas...
muchos evaden lo que los pone en riesgo
por narzicismo exagerado..(en mi idioma)..por naturaleza en la suya

hipocrecía de aquellos que prefieren la paz...
la dulce calma de la monotonía...
la comodidad de la proteccion, del resguardo..
trankilidad absurda..
que me aburre y me agota.. y es cuando me agota
que me olvido de los principios calculadores..
y con pasion (nuevamente según el idioma del lector)
caigo..
y vuelvo a caer..

un vertigo que roza mi cara..
que deja ajado mis pies de caminar...
tratando de evitar pensar que faltó algo por entregar..

aunque nunca es perfecto


pero para eso las condiciones son dadas..
nada es casual






pd: yo no me he ido...ni tampoco espero que vengas a despedirte. Para que despedirte en esta vida de inertdumbres.donde quizás te pierdas...pero en presencia o en ilusion volverás siempre..
mas aún tu...que hemos recorrido tanto
tantas veces que nos sentamos a sanar... tantas veces que quisimos recuperar infancia corriendo, burlando, jugando...
inconcientemente vamos cambiando...pero basta..no te sientas derrotado..
respiremos..
si nos hemos perdonado tantas veces debe ser porque hemos cometido los mismo herrores..como hermanos caprichosos que quieren vivir todo lo que ha descubierto el otro...
yo te quimo cabro feo..

CERRAR Y ABRIR-Los tres


!!!besos pa la kote..q hoy esta de cumpleaños¡¡¡

T R E S E N P U N T O
es obvio que los finalez tristes no contentan a nadie..no venden ni publican por lo tanto a nadie le interesan..
y que bien, porque no estoy triste..a no? no, estoy...
no se...solo existo...
es un momento idilico para recomenzar estos relatos, tentadores, zulfurosos, kiero que tu..si tu lector mio vuelvas a temblar con cada plabra..q no solo te rías, que pienses q me discutas...porke tengo tanto que aprender...
es increible pero sin pensarlo es momento de reconciliarme con este espacio...hubo un tiempo en que estube confusa y en que traté de no caer en la concecuencia de publicar lo que pudiera dañar..ya basta de esta hipocrecía..que solo fué parte del miedo y de mi incociencia
este lugar es mio ..
ayer fué un día gris, extraño..entre temerosos y valiente..
enfrentando la realidad..tratando de tomar buenas decisiones, tratando de mantener todo liso..todo trankilo..
pero por mas q luchara por no sentir tristeza mi día se vol´vió gris..y auqneu quise quedarme hasta que el sol no estubiera el frío y el viento maldito me hicieron arrancar de ese lugar...un loco me persi´guió por unos minutos..como tratando de hacer el papel de la vida en este gran teatro..como empujandome y hechandome..tratando de decirme que me fuera y no volviera...hasta q el sol no vuelva a ser parte de los dos...
la ciudad, la gente..el dolor y la lluvia
te necesite tanto!
el viaje mas largo y amargo de mi vida...han habido otros..pero sin duda este el mas grís..
el mas inconciente ..
solo estaba ahí por inercia..
solo queria ser abrazada..solo keria perderme en el cuidado de alguien...
Me dió un raglo..me habló para trankilizarme...
me dijo q ya no había porque llorar..que fuera fuerte y me animara..
y como keriendo leer mi destino lanzó con ternura su predicción...
sin duda el tenía una raz´n mucho mas poderosa para endurecer su corazón
así como el lo dijo...
pero reía..reia de cada rostro que yo ponía..
una mezcla entre miedo y fantasia..
hermosa sin duda

por algun motivo tendí a perder mi ternura..
deje de creer en los "motivos" por los q la vida se hace vida...
y pensé en la persona q debe haber encontrado mi carta
el unico vestigo hermoso que tanto deseé en esos minutos..
algo entre la multitud nos unía...

no dejaré de navegar..por esta ruta oscura aveces..
pero tan maravillosa en otras...
espero encontrarte..
espero encontrarme...
y si simplemente la historia no nos tata..
espero tu felicidad..
y por su puesto la mia...
ademas espero estar trankila..
no kiero hacer de ti un recuerdo..al contrario..
pero todo está por verse..

(recurriendo a un antiguo rito en este blog, sin duda el aplauso de mi día es para Leo.. no se cuanto, da lo mismo...tambien pa la gente q siempre está q aparece por la calle así de sorpresa..que te encunetra justo en sus momento por alguna razon...
y porsupuesto una gran pifia al weon loco (loco dde la enfermedad) que me espantó del templo..y me quitó mis ganas de seguir ahí...al menos pude cruzar las columnas jeje...aunque cagá de miedo q este weon se me apareciera denuevo..)

i g n o r a n c i a

no tengo miedo a perder...creo que amar nunca significa perder, al contrario...
tengo miedo al fracaso, tengo terror a la nostalgia
tengo ganas de vivir..de amar, de luchar
cada noche cuando llego...
camino por las mismas calles
la vereda mojada
veo a los obreros que esperan la micro
al viejo que vende comida para gatos...
la mujer embarazda de la librería..
el pintor en su esquina...
y mi calle húmeda y sombría..
y pienso que no durará por mucho...
pronto será distinto, no si se mejor o peor
pero distinto
... no estaré por siempre aquí..

quiero una vida distinta...
quiero ser la mejor...alcanzar mis proyectos..
viajar...estudiar..
sé que seré fuerte.. pero no dejaré de ser yo

que fásil se te hace recordar lo demás..
cuando intentas evadir tu mayor temor...

día nublado...

no como esos en los que hé salido a la calle
y el viento te golpea fuerte..
te llena de orgullo de un nuevo inicio...

lo que soñé mientras tu dormias...

s o n i d o d e l ú z . . .

y de tu respiración, al besar...

une schizophrénie romantique..

todos los lugares
todos los aromas
todas las secuelas
y palabras y sonidos
rostros...
todo me lleva a ti

ausencia (..consacré)

todo está en blanco
y espero despertarme para abrir los ojos y ver en la pared del frente
que aún estas loco...que aún interrumpes la vida de cualquiera
me haz rescatado una vez mas
me haz hecho sudar mi tristeza, mi soledad y mi miedo

de escalofrío, dolor de garganta y mucha pena..resucité de este coma
me revives con nuestros recuerdos
con el sonido de un regalo
hay amor no te mueras!!!
...o soy yo kien te mata...

solo me falta llegar al mar...
ver desaparecer el día con olor a sal..los dos
en que momento me despegué de ti..
en que momento comencé a gritar a mi mamá sin dolor
en el mismo en el que me olvidé de mi...me desprendí de la utopía
y comencé a confromarme con lo que el ritmo permitía...

en la usencia no todo ha sido malo...
encontré a mi luz mas fuerte..
que hoy me refugia y me embruja, ...eternamente
que amo y protejo cont odas mis fuerzas
pero te extraño...
porque no quiero que seas mi extraño...

no kiero que mueras...
quiero que existas
en mi recuerdo...
pero mas en mi vida

La vida ha cambiado en su cien porciento... ya se termina el semestre´y aún no logro despertar, de esta barbaridad...no encuentro la forma de parar de este filme llegué a la universidad, y encontré mas que gente sobervia y problemas...mas, mucho mas que conocimiento, libros, pensadores, profesores... ya no pienso en llorar...solo quiero gritar, quiero perdonar el tiempo perdido, el tiempo en que lloré y me sentí herida por esta rutina...los momentos en que me sentí confundida y trastocada.. los momentos en que me sentí humillada y me sentí miserable...los momentos en que me culpé por dejarte por semanas y recbrarte solo por minutos.... mis momentos ya son solo mios...pero no solo mios de uno (yo) mios de dos, porque ahora soy alguien mas..ahora comparto mi espíritu..ahora me desdoblo para pertenecer... y me despierto por las noches del ahogo, de lo exquisito que eso significa... ahora pertenezco y me siento parte de alguien mas... no tengo miedo..solo quiero gritar y seguir viviendo...quiero soñar sin poner un final, quiero poner en juego mi historia..porq e comenzado algo nuevo..algo profundo, mio, de los dos...

todo va al revés...y este ritmo ya no se quiere detener.. quiero caer..seguir cayendo..en el sudor y la fresca brisa... cegada, colapsada y liberada esto esta liso...completo al fondo del salon, sobre una tarima sucia y colorada un hombre sentado hace temblar el lugar su musica no para de sonar... te recuerdo, y te deseo... y mis pies comienzan a bailar...esperando no quiero salir de este salón... la calle está fría prefiero el olor a ron.. emorrachada...pero del contexto e n a m o r a da......

crecer...

Autor: J.

si..

Todo esta cubierto de amarillo y mis ojos cada vez se achican mas... como cuando te fundes en un abrazo y ya no sabes mas de la realidad... así existo hoy.. así me dormiré certera otra vez... porque me anamoro y me pierdo...y no se q mas esperar porque te recuerdo a pesar de que estes en otro lugar..te hecho de menos Orlando Barrera tus interminables discusiones... tu carita loca sumido en el alcohol jajaa me duermo en tu caricia, sabiendo q sabes respetar.. me alegro de tu risa que me acompaña de dulce manera... solo recostarme y sonreir allá a lo oscuro infinito, refugiante de secretos y futuro que ocultarán las estrellas..porq birllan tratando de pestañar? (feliz cumpleaños mi jota...hay tantos capitulos por construir.. no se trata de idealismo..se trata de evadir el conformismo... no se trata de ser soñador iluso..se trata de doblarle la mano al mundo desquiciado... no queremos pensar en desconfirar.. queremos amar si poner limites.. para siempre..y que? feliz cumpleaños ...amor infinito pa ti...)

Mi cuerpo aún perfumado de canela y petalo de rosa... tu aroma tu calor y tus latidos..

Belleza pálida, no sos igual a las demás, perla rosada, frágil caparazón, déjame acariciar tu femenina vanidad y abandonemos la vacilación, sube al valle de Valium, entre momentos pienso en ti, siento estar tan acomodado y del vado no puedo salir, Cleopatra echada, al César puedo traicionar, por un minuto de tu atención, ingenua esfinge, tu perfumada suavidad, me hace vivir extrañándote, sube al valle de Valium, entre momentos pienso en ti, siento estar tan acomodado y del vado no puedo salir.

valle de Valium. Babasonicos

r e c u e r D O S d e i n v i e r n o y m e l a n c o l i a

C A E R

Felicidad, para que te quiero? si me engañas y te me confundes cuando creo verte venir... tu cuerpo de maticez de colores sulfurosos, que encandilan y me despistan me nublan la vista y me confunden...felicidad donde estás? Porque me gritas desde el silencio! este dormitorio...los ecos de las paredes me perturban y no de donde es que viene tu voz... Soledad, por que te alejas? por que te disfrazas al reir de mi? Llename vida de esa soledad cómoda y ligera... hazme dormir, en ese pasado tibio en la mediocridad anímica donde la felicidad era un sueño lejano...donde todo reposaba en esperar un futuro... Hoy me retuerces felicidad, engañosa y mezquina... te disfrazas y me empujas y me haces daño, maldita... ...un daño que necesito... necesito llorarte, quiero celebrarte en duelo... quiero vivir estas lágrimas titubiantes y confusas, quiero arriesgarme... y volar... quiero caer en tu vertigo esquicito... quiero ver tu cara detrás del disfráz....

n o s t a l g i a d e t i

(semana desgraciá...mucho q estudiar
mi J la nostalgia es mutua, se hecha de menos los paseos domingueros
por el parque mojado despues de la lluvia ...
se hechan de menos las risotadas arriba de las micros...
los bailes y actuaciones...
te hecho de menos..
estoy feliz, por ti y por mi..
y sobre todo porque aunque mas viejos
seguimos = de niños, pero lo mas importante..
...juntos
t quimo

f r a g m e n t o s

iNsTaNtEs Despues de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprendeque el amor no significa recostarse y una compañia no significa seguridad y uno empieza a aprender... que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empiesa a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porq el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes, y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Despues de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Así es q uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente uno puede aguantar, que uno realmente vale,y uno aprende y aprende... Y con cada adiós uno aprende .J.L. Borges (dedicado a mis miedos , a mis errores y a mi infinita pasion y certeza de que la felicidad no puede ser imposible...)

mi extraño...

Cumple Krrte Mila Barney

Cumpleaños de la Mila..besitos,
te kero mucho ; )












Catalina Sensual...jejeje

waaaxiiiiittooo!!!! wowow sex symbol...
Jota sexy...puro estilo mi waxito : )

Kamila Barney, Robertito y Yo...como en nuestros almuerxos 2005!

...JAjaj don y doña copete en vivo! (notese: que rostros! jajaja)