la ventana verde...

donde caben todos los sueños...

destino truncado...sentimientos cojos...aprendiendo a caminar.

todo era hermoso y tenue..todo irregular pero fuerte y poderoso, un extraño sueño lleno de promesas lleno de pasiones..
el me miraba firme...cerraba sus ojos cada vez que acariciaba su rostro invadia mi mundo a traves de sus abrazos...me descolocaba en el mundo extraño de la desconfianza cuando me aseguraba firme que me extrañaba...
llenaba mis rincones..mis espacios
robaba intimidad en cada sueños...mi ventana verde era infinita, y el compartia conmigo la poderosa idea de llenar la eternidad...y de borrar la existencia de un final dentro de la redacción de nuestra historia juntos..
nadie esperó el invierno.. y yo nunca estube preparada para asumir que la nieve llegara para matar mi flor favorita... esta historia ha dejado de ser un dialogo.. y el monologo continua..

nadie espera que llueva cuando cultiva su flor preferida...al contrario, pretendemos que dure eternamente..

apreder a caminar es reponerse a lo inesperado...

aprender a no esperar..

aprender interpretar nuestros latidos...aprender a disfrutar de cada sentimiento, hasta el dolor es parte de la pasion por la vida..

aprender a disfrutar de cada estado..a ser feliz por uno mismo..
a identificar nuestros temores..y controlarlos..no permitir que paralicen nuestros sentidos..

ya no tengo miedo...
solo kiero sentir

(dedicado a la Naka... que siempre se aparece como fantasma en mis tardes frías..)

"Mi perfecto Asesino"...

ahí estaba yo... mirándolo como una niñita seductora, tratando de hacerle creer que podía enamorarse de mi.. queriendo convencerlo que me enseñara a matar, a ser fuerte... el miraba desconfiado, con sus manos ajadas sus piernas cansadas, yo observaba en espera mojando mis labios..dulce, pequeña ... tomando las armas y disparando a todos lados...
y así fué..el se enamoró de mi...

para luego morir


El perfecto asesino- Luc Besson 1994

f l o r e s q s e s u m e r g e n b a j o e l a g u a . . .

me sorprendió que recordara mi nombre..
me sorprendió el afecto que nos demostró cuando llegamos...

la gente tiende a mostrar lo que de ellos "debería" ser, y en este caso, el debería ser un hombre fuerte..que supere el dolor, pero me ha impacatado en variadas ocasiones ser testigo de reacciones que no esperamos de ciertos sujetos...esperamos lo que de ellos debería ser ( estamos tan cagaos de la cabeza con las supuestas conductas sociales solidas y establecidas, que practicamente nos sorprende como algo inedito e impensable cuando las personas rompen esos códigos)
así..esperabamos un hombre fuerte..y por ciertos segundo se permitió ser el niño...sus ojos se enlagrimaron hasta el borde y en un abrazo se enraizó a mi padre...

comprendí un monton de cosas...

yo sumida en mis dramas y conflictos..
entre creer y entregarme a mis pasiones..o bien desconfiar de aquel que amo
un encuentro entre lo que por cultura familiar influye dentro de mi..y lo que realmente siento y en lo que quiero creer

y así derrepende en tres segundo te ves transportada a otra dimensión...

me sorprendió la trankilidad con la que esa gente asumia la muerte..
y creo que la iglesia se empeña en fortalecer a sus fieles en ese sentido
tener "fe" de que todo continua en una vida mas plena...llena de placeres y bienestar
aquella persona tiene el "privilegio" de encontrarse con Dios..
a mi gusto es quitarle valor a la vida creer que lo que viene despues es lo máximo..un argumento mas bien mediocre de como enfrentarse a la vida..

una amiga decía hace un rato: la muerte es lo unico real en la vida...
y es porke es lo mas tajante quizá..
pero es triste pensar q sea lo mas real..
quizá es siempre la duda que tenemos con respecto a los sentimientos..
y en mi experiencia actual con el amor...
siempre nos damos el chance de dudar...
no lo deslegitimo, al contrario, concidero que es la base de poder darnos seguridad..cuestionarnos o que hacemos, lo que pensamos..enfrentar nuestras utopias a sus contrariedades..y definir porke es mejor, legitimar nuestra opción....pero ojo!, delicadeza extrema..el tejido del amor que se crea entre dos puede ser tan placentero como hiriente..
(volviendo al inicio de este párrafo) ..y claro, la muerte es mucho menos sutil que cualkier sentimiento suceso o relación. solo aparece para cortar los lazos..fugaz..aparece para destruir las conexiones humanas, para hacer un parentesis en la vida de cada una de esas conexiones..
¿ que otro sentido tiene la muerte?.

Hace ya un buen tiempo mi mamá me recomendó no mirar a los muertos en sus ataudes, por una cosa de pudor..me decía: es mejor recordarlos en vida.. Porque tender a no mirar lo que nos asusta?.porque dejar de lado lo desconocido? lo feo..lo sucio lo extraño..
una vez mas, códigos y prácticas de las que desprendemos una cultura pulcra, delicada y sutil..de la belleza lo suave y lo limpio..y la gente se vuelve ciega..y deja de pensar en otras cosas..
como lo enfocaba literalemente Dianne arbus... la gente se engaña, cree que el mundo es solo lo que vé..sin tener conciencia de que ellos mismos han descodificado de su existencia todo aquello no permitido..

por eso kise verla.. estaba distinta..
la sensación fué terrible...
y una vez mas compruebo lo difisil que es poder hacer práctica nuestra teoria..
aún me siento impactada...
así como mi madre lo enseña..uno se queda con el recuerdo en vida..
y valla q es chocante encontrarte con la presencia de la materia ..pero la ausencia de vida..

en fín...
lo ultimo que kiero rescatar de esta experiencia fué lo que oí de boca de ese hombre...
estando en la situación mas extrema (a mi parecer) que un ser humano puede vivir, sentirse enamorado de su ausente compañera...me impacto mas que todo..mas que el cadaver..mas que aquellos cantos zulfurosos..mas que el terrible aroma a flores..
"nosotros como parejas estabamos preparados...sabiamos lo que iba a suceder..y lo asumimos bien, juntos.."
mas cuestiones se vuelven a sumar a mi estado actual..mas testimonios..y sobre todo este, que me hizo aterrizar en segundos a una wea tan profunda q tengo q enfrentar..y que me doy cuenta del valor que tiene...
me niego a creer que en otros corazones se carece de este sentimiento..
pero todo..sigue siendo tan extraño...



(dedicado a la tía Cora..y los recuerdos felices de una infancia en la que ella era jóven y muy alegre..)

l a s h o r a s . . .

solo rallo mis paredes... plasmando los tornados que pasan cada día por dentro de mi cuerpo..

la vida ralla mi cabeza...los sueños..

y yo solo rallo...trazo líneas infantiles entre estados inconcientes...

dejando huella a una posible interpretación de mi historia...registros

("Cerca y Extraño", Entre Rios. Onda)

Odiame un poco y vuelve a mi

No dejes que muera hoy el sol
No dejes que salga sin tu amor
Que si lo haces no podre
Odiarte como ayer

Hace tiempo que no canto aqui
No creo que me pueda decidir
A buscar tu perfume
Despertar mi sentir

Odiame un poco y vuelve a mi
Si escondes tu tesoro es cerrar y abrir
Pero tengo los dias contados y tu tambien
Hablame de lo que has visto sola
Luego escuchame

Hace tiempo que no canto aqui
No creo que me pueda decidir
A buscar tu perfume
Despertar en mi sentir
Amame un poco y sal de aqui
Si me entregas tu tesoro
Es todo y morir
Pero ya no quedan dias contados
Ni tampoco a ti
Callate no digas lo que has visto
Luego dejame

Odiame un poco y vuelve a mi Si escondes tu tesoro es cerrar y abrir Pero ya no quedan dias contados
Ni tampoco a ti
Callate no digas lo que has visto
luego dejame

no es solo porque si...

siempre me facinó la forma en que se veían los colores de las cosas al sumergirlos en el agua..
la textura extraña a mi vista infantil, de mi cabello cada vez que estaba en la bañera o la piscina..
siempre me cautivó la idea de observar lo que había mas allá de lo que los ojos podían oberservar...la forma en que mi cuerpo se trasformaba..en que casi tdo lo que en el agua entraba se transformaba..

siempre quise lavarme el pelo sola..
tenía ganas de andar en bicicleta...
estaba anciosa por saber que se sentía dar un beso...

claro...

cuando intentáste mirar pajo el agua solo te dolian los ojos por la arena y el agua salá..
y cuando mi mamá salió a la feria me lavé el pelo..pero con pasta de dientes ...
me saque la mierda mil veces..pero aprendí a andar en bicicleta..
cuando quise dar mi primer beso..llegó alguien desconocido y solo me besó..

como el monologo de be-happy
uno no escoje ni su nombre, ni su país, ni su familia, ni su idioma..
pero cierto es que depende de uno muchas cosas de las que eres parte de vivir..
o quizá todas... todas las cosas que tenga que vivir son por mi propia desición...
y creo q la venganza de las amargas horas es un buen motivo para castigar
lo que no hemos escogido...
con un beneficio propio...y un materialismo unico hacia si mismo

las sensaciones de orgullo y placer no dejan de rocobrar minutos eternos
en la mente del que quiere evadir..
evadir o añorar...como un romántico
da lo mismo...el concepto perfecto se adecua al idioma del lector..
y a si mismo su juicio...
da lo mismo..
solo son palabras...

está mas que claro q ni tratano de modular las cosas claras
muchas veces la gente no capta las ideas...
muchos evaden lo que los pone en riesgo
por narzicismo exagerado..(en mi idioma)..por naturaleza en la suya

hipocrecía de aquellos que prefieren la paz...
la dulce calma de la monotonía...
la comodidad de la proteccion, del resguardo..
trankilidad absurda..
que me aburre y me agota.. y es cuando me agota
que me olvido de los principios calculadores..
y con pasion (nuevamente según el idioma del lector)
caigo..
y vuelvo a caer..

un vertigo que roza mi cara..
que deja ajado mis pies de caminar...
tratando de evitar pensar que faltó algo por entregar..

aunque nunca es perfecto


pero para eso las condiciones son dadas..
nada es casual






pd: yo no me he ido...ni tampoco espero que vengas a despedirte. Para que despedirte en esta vida de inertdumbres.donde quizás te pierdas...pero en presencia o en ilusion volverás siempre..
mas aún tu...que hemos recorrido tanto
tantas veces que nos sentamos a sanar... tantas veces que quisimos recuperar infancia corriendo, burlando, jugando...
inconcientemente vamos cambiando...pero basta..no te sientas derrotado..
respiremos..
si nos hemos perdonado tantas veces debe ser porque hemos cometido los mismo herrores..como hermanos caprichosos que quieren vivir todo lo que ha descubierto el otro...
yo te quimo cabro feo..

CERRAR Y ABRIR-Los tres


!!!besos pa la kote..q hoy esta de cumpleaños¡¡¡

T R E S E N P U N T O
es obvio que los finalez tristes no contentan a nadie..no venden ni publican por lo tanto a nadie le interesan..
y que bien, porque no estoy triste..a no? no, estoy...
no se...solo existo...
es un momento idilico para recomenzar estos relatos, tentadores, zulfurosos, kiero que tu..si tu lector mio vuelvas a temblar con cada plabra..q no solo te rías, que pienses q me discutas...porke tengo tanto que aprender...
es increible pero sin pensarlo es momento de reconciliarme con este espacio...hubo un tiempo en que estube confusa y en que traté de no caer en la concecuencia de publicar lo que pudiera dañar..ya basta de esta hipocrecía..que solo fué parte del miedo y de mi incociencia
este lugar es mio ..
ayer fué un día gris, extraño..entre temerosos y valiente..
enfrentando la realidad..tratando de tomar buenas decisiones, tratando de mantener todo liso..todo trankilo..
pero por mas q luchara por no sentir tristeza mi día se vol´vió gris..y auqneu quise quedarme hasta que el sol no estubiera el frío y el viento maldito me hicieron arrancar de ese lugar...un loco me persi´guió por unos minutos..como tratando de hacer el papel de la vida en este gran teatro..como empujandome y hechandome..tratando de decirme que me fuera y no volviera...hasta q el sol no vuelva a ser parte de los dos...
la ciudad, la gente..el dolor y la lluvia
te necesite tanto!
el viaje mas largo y amargo de mi vida...han habido otros..pero sin duda este el mas grís..
el mas inconciente ..
solo estaba ahí por inercia..
solo queria ser abrazada..solo keria perderme en el cuidado de alguien...
Me dió un raglo..me habló para trankilizarme...
me dijo q ya no había porque llorar..que fuera fuerte y me animara..
y como keriendo leer mi destino lanzó con ternura su predicción...
sin duda el tenía una raz´n mucho mas poderosa para endurecer su corazón
así como el lo dijo...
pero reía..reia de cada rostro que yo ponía..
una mezcla entre miedo y fantasia..
hermosa sin duda

por algun motivo tendí a perder mi ternura..
deje de creer en los "motivos" por los q la vida se hace vida...
y pensé en la persona q debe haber encontrado mi carta
el unico vestigo hermoso que tanto deseé en esos minutos..
algo entre la multitud nos unía...

no dejaré de navegar..por esta ruta oscura aveces..
pero tan maravillosa en otras...
espero encontrarte..
espero encontrarme...
y si simplemente la historia no nos tata..
espero tu felicidad..
y por su puesto la mia...
ademas espero estar trankila..
no kiero hacer de ti un recuerdo..al contrario..
pero todo está por verse..

(recurriendo a un antiguo rito en este blog, sin duda el aplauso de mi día es para Leo.. no se cuanto, da lo mismo...tambien pa la gente q siempre está q aparece por la calle así de sorpresa..que te encunetra justo en sus momento por alguna razon...
y porsupuesto una gran pifia al weon loco (loco dde la enfermedad) que me espantó del templo..y me quitó mis ganas de seguir ahí...al menos pude cruzar las columnas jeje...aunque cagá de miedo q este weon se me apareciera denuevo..)

i g n o r a n c i a

no tengo miedo a perder...creo que amar nunca significa perder, al contrario...
tengo miedo al fracaso, tengo terror a la nostalgia
tengo ganas de vivir..de amar, de luchar
cada noche cuando llego...
camino por las mismas calles
la vereda mojada
veo a los obreros que esperan la micro
al viejo que vende comida para gatos...
la mujer embarazda de la librería..
el pintor en su esquina...
y mi calle húmeda y sombría..
y pienso que no durará por mucho...
pronto será distinto, no si se mejor o peor
pero distinto
... no estaré por siempre aquí..

quiero una vida distinta...
quiero ser la mejor...alcanzar mis proyectos..
viajar...estudiar..
sé que seré fuerte.. pero no dejaré de ser yo

que fásil se te hace recordar lo demás..
cuando intentas evadir tu mayor temor...

día nublado...

no como esos en los que hé salido a la calle
y el viento te golpea fuerte..
te llena de orgullo de un nuevo inicio...

lo que soñé mientras tu dormias...